Princesas hoy les contaré un poco de mi asquerosa vida con respecto a este año , porque he tenido una tendencia suicida y mis problemas para poder terminar en un buen suicidoio y noo uno fallido ,

Hoy 22 de Octubre del 2010 siento que colapsé que mi vida ya no puede mas ...

no hablaré principalmente de Ana y Mia pero si lo que me ha llevado a odiarla y a refugiarme más en ella.

antes de las vacaciones de invierno de este año cometí el peor error de mi vida primero que nada habían dos hermanos llamados paulo y franco , franco era el mayor y le gustaba a una de mis mejores amigas ya habían tenido onda , sexo y de todo y yo coomo estupida caí en los juegos de hombres y a pesar de que sabia que estaba mal y JURO que estaba ebria estoy hablando con total sinceridad tirè con el (tuve sexo) en el momento ni siquiera pensé en mi amiga después de eso el remordimiento fue enorme,esa misma noche ella estaba ahí presente hacía como que no le importaba y como estúpida yo le creí y no me daba cuenta que por dentro se estaba destrozando mientras él me coqueteaba a mí y yo le seguía el juego , a fin de cuentas cuando me di cuenta de mis actos rompí en llantos no podia hablar bien con ella, porque ella al igual que yo se sentía mal y no me quería hablar (es lógico después de eso) ella por despecho hizo perder la virginidad a uno de los chicos que estaban en el departamento (aclaro que esa noche nos quedamos todos allá)

eso no fue lo peor si no que franco (el chico que le gustaba a mi amiga) despues de tener relaciones conmigo fueron a comprar algo en la noche y sólo quedaba Paulo y su novia (el hermano de franco) luego su novia se fue y quedamos yo y el hablando mientras maura dormia con su corazon destrozado y traicionada por su mejor amiga ,

en ese momento sin pensarlo nos besamos y entre caricias y besos terminé haciendo el amor con el (acalro que el amor) porque a él yo sí le encontraba algo especial ademas a su novia la conocia de pasada y no me sentiria tan culpable por haberlo hecho con el , el problema fue a la mañana siguiente cuando toodos se enteraron de que habia pasado esto quedé como la mas perra de todo el mundo! además estaba la mamá de ellos ahí y fue cuando me delató y le dijo al franco que yo me habia acostado con su hermano paulo!

fue cosa de dias para que la novia de paulo se enterara y fue cosa de instantes para que todos sus amigos me hicieran la vida imposible comenzando por molestarme por mi asquerosa nariz que es enorme y horrible la odio yo me la rompería pero más de lo que esta sería casi imposible es tan deforme y rota la odiooooo!

luego de unos días yo me fui de vacaciones a rancagua para poder salir un poco de tanto problema lo peor fue cuando llegue aca

franco ya sabia todo y hablo con maura que valoro demasiado que me haya perdonado y me cuenta que le gusto a paulo!

yo entre emocionada y confundida le dije que a mi igual me gustaba el pero que lo de nosotros era casi imposible hasta que al final él termino con su novia por razones obvias y comenze a pololear con el (eramos novios) y fue cuando exploté en llantos no daba más me hacían la vida tan imosible la Romina (ex novia de Paulo) que comenze a engordar siendo que antes era una princess bastante fiel a ana iba siempre al gimnasio comia casi nada y era estupenda obb aun me faltaba perfeccion pero a como estoy ahora extraño tanto ese ex cuerpo :'( ahi fue cuando comenzaron a decirme gorda y todo en el coelgio emepze a ir mal porque no me podia concentrar leia todos los dias las cosas horribles q ponian de mi enf acebook etcetera ademas de que mi vida social en el colegio habia disminuido demasiado tengo tantos problemas cn las personas que me junto que a mi mama le desagradan etcetera que me siento tan reprimida que las evito y termino de dejar de juntarme cn ellas así mi vida social ha ido despareciendo poco a poco sin mencionar que en año nuevo se me suvbieron los humos a la cabeza y ya no bajaran porque fui a una fiesta a donde un chico que tenia mucho dinero entonces allá todos me enconraban sexy (no soy chula ni ordinaria ni mucho menos) pero como no eran sus compañeras o las mismas de siempre yo era como "la estrella de la noche" y me sentía tan a gusto eran todos simpáticos , hablaban bien (odio las personas que tienen un mal vocabulario) las chicas me aceptaban los hombres me coqueteban era mi sueño ! gente con dinero educada que no era ñoña ni perna y lo mejor encajaba a la perfeccion con ellos (de ahi que crei que mi mundo giraria en torno a ellos y de ahi cambié) me volvi poco tolerante y decidi alejarme de todas las personas que me parecieran ordinarias y que no estaban a mi nivel asi mismo la realcion con una amiga la cual se desgasto gradualmente creo que la doy por temrinada o talvez nunca será como antes ... yo con ella decia chistes ordinarios , mal pensados o cosas subidas de tono , ahora siento que una señorita no corersponde que diga esas cosas y de a poco ella era mas sencilla me termine conviritnedo en una persona superficial,mas apartada y discriminadora , una de las cosas beunas que puedo sacar de esto esque talvez personas muy pernas con las cuales nunca pense juntarme las conoci bien aprendi a entenderls , me aleje de mis verdaderos amigos tambien extraño mucho a mi mejro amigo desde que llegue al colegio siempre me apoyo nunca me discrimino y aunque es la persona menos parecida a mi , amo que sea tan bueno conmigo el era sincerso , yo una mala persona que fingia tener amigos para no estar sola (ahora siento que nunca los entendi realmente) lo peor que ahora ana y mia comenzaron a apoderarse en mi tantas veces que le dije a mi novio que adelgazaria (el nunca me dijo que estaba gorda pero losa bia perfectamente pasar de pesar 55 kilos en el verano y comenzar a los 67 asquerosos kilos que pesé no es menor , era la mejor recta para condmientar mi bomba de depresion y bajo autoestima sin mencionar que cada ves rendia menos en el coelgio porque pensaba en lo gorda que estaba lo asquerosa que me veo en clases mientras estoy sentada etcetera y la evrguenza que me daba comenzar a ir al gimnasio por lo cerda que me veia en un buzo que antes se veia perfecto , pase de ser una egocentrica a un maldito bicharraco inservible y repugnante , no merecía el cariño de nadie , ahi fue cuando cmoenze a cotrarme denuevo la sangre correr por mis venas hacia mas sobrellevable mi dolor interno , volvi con un ataque de querer dejar de existir y querer aunque sea ser la sombra de la nila aplizada buena y amigable y sociable que era antes preferia que me retaran por tener tantos amigos que por no tenerlos por tener a una sola persona en quien confiar mi amiga tamara que ha sido infalible este año cn todos mis porblemas amisotosos de autoestima etcetera su humildad creo que es lo que me hace no odiarla como en un instante lo he ehcho este año cn todas las personas que amo y valoro , soy tan estupida tan asquerosa , mia se apoderon totalemtne de mi lo que ademas producia un insomnio terrible en mi no adelgazo ni un puto kilo y de hecho comenzaba cada dia a engordar mas sabia que el paulo terminaria conmigo encualquier momneto por gorda y fea la romina tenia un cuerpo estupendo era alegre y no pasaba llorando en su hombro como lo hgao yo , menos lo haria estudiar cosas que nsiuqiera el conocia porque va en curso mas pequeño,ya no tenia en quien refugiarme mia no me dejaba pensar un dia en mi segundo piso tomamos tequila mi amiga la cual me perdono por haberme metido con franco y mi novio paulo entre cortito y cortito terminamos haciendolo en el patio de mi casa mi mama me descubrio y perturbe su mente de por vida fue lo peor el solo escribirlo me produce asco , frsurtacion , nose descepcion de mi misma por no pensar el alcohol m eha jugado tantas malas pasadas que juro nunca mas en vida emborracharme y en lo posible dejar de beber, asi mi mama comenzo cn un oido "camuflado" hacia el paulo , mi vida se volvio mas insufrible siendo que pensaba que algo mas horrible que mi vida este año no podria pasar a peores , comenze a tomar pastillas antriconeptivas pero a la fuerza por mi mama, decidi no hablar de el por un mes hasta que un dia cuando pensaba en terminar cn el porque mi vida no daba mas y no queria arrastrar a maspersonas a este hoyo en la playa justo y por las coincidencias de la vida , algo me hizo encotrarm con el , lo salude y siento que fue una señal ,... no debia dejarlo el estaba para algo mas y la verdad hasta el dia de hoy no se si ha sido mas bueno que malo , por consecuencia de la estupidea que me mande , por consecuencia de no querer defraudar mas a la unica persona de mi familia cercana que tnengo con la cual debo convivir todos los dias y con la cual no quiero mas guerra perferia mentir y no decir que me juntaria con el porqe eso seria peor , quizas que atrocidades se imaginaria siendo que él ha sido la unica persona capas de ayudarme a cambiar en ese ambito al no ser lo "perra " que era antes aunque nunca he tenido nada en contra del sexo ni mucho menos para mi la chica que se metia con todos era cabrona jamás perra (: , ahora sigo pesando lo mismo pero yo , ya no soy cabrona lo dejo pasar :/

ahora ultimo el día de ayer por lógica me desvanecí llevo todos los días comiendo una barra de cereal y lo peor es que mi organismo no responde como llegue a vomitar hasta tres veces por días o vomitar comer y volver a vomitar porque pelaba con mi mama al no querer decírselo y callar tragaba automáticamente y vomitaba sin siquiera saborear ahora con estos dias no he bajado mas de un kilo y llevo mas de 4 dias con solo una barra de cereal me frustro y ayer me desvanecí no queria mas solo quería dormirme y no espertar y llega a la noche mi mama haciendo escandaloso de porque no la mataba altiro y no de a poco porque supo que en la fiesta de una amiga no me quede alla (pospuesto me quede en el depto. del paulo) obvio que no paso nada pero si le decia a mi mama que me quedaria alla era obvio que no me dejaria me duele que nisquiera me deje quedarme en la casa de la maura porque la odia si supiera todo lo que me ha perdonado y todas las cosas que ha hecho por mi y si supierala relacion tan macabeica que hay entre yo y mi novio no esperaria lo peor , pero es obvio la primera impresion siempre es la que queeda aunque no sea asi por lo que me resigne a pensar que nunca la querria :/ , cn la jape una amiga de viña me enoje siempre que era mala amiga y todo siendo que me apoyo siempre y la trataba mal le decia cosas hirientes cuando ella de verdad no me mentia me sicosie pensando que no queria estar conmigo y me mentia para juntarse cn otras amigas fingiendo que la mama estaba enferma cn viajes a santiago etcetera siendo que todo fue verdad luego de corroboralo , me snetia tan mala amiga mala hija mala alumna mala nieta mala en todo ! soy una maldita lacra asquerosa pensaba y ayer mi mama retandome por mentirle pensaba que por culpa de ella me aleje de la valegua porque vez que iba para alla se imagibaba lo peor de mi y tenia q mentir para ir para alla , me aburri y me aleje luego asi fue cn muchas personas , carretes y salidas hasta que decidi apartarme del mundo , recuerdo q a un chico q no queria tanto tambn en este evrano termine cn el porque me aburri de mentir para decir q me juntaria cn el y asi mismo siento que terminare con mi actual nvio pero juro que a el no lo quiero perder pero no doy mas odio la mentira pero la verdad es peor si le digo a mi mamaque me quedare en su casa o que estare con el se que su mente de adulta pervertida pensara lo peor siendo que es con la persona que he sido mas consciente respecto a este tenma , odio pensar que con personas que jamas quize no pesanaba las cosas y el que tenga que acarrear con todo eso sea una persoa que yo de verdad siento que amo de corazon , que pena saber que nunca podra ser todo bien porque se piensa lo peor siendo q por el solo cargo de conciencia de todo esto notengo relaciones con el desde el 16 de agotso y aun asi lo pasamos muy bn bibiendo potras cosas y aun asi mas me duele pensar que el se debe sentir horrible sabiendo q siempre que estoy cn el se lo niego a mi mama siendo que yo con su mama somos muuy amigas y la quiero harto paso mucho tiempo con ellos y me dan mucho cariño pero para que ? para sentirme siempre mal ayer no di mas y tome ricilina agua del carmen y cardioaspirinas haber si podia morir intoxicada las tome sin pensarlo tambn m tome 5 sibutramina haber si si esque no moria por lo menos amanecia con una gordura menos asquerosa que ayer y en parte asi fue a pesar de que sabnia que me estaba muriendo sentia placer sabia que si moria todos estarian mejor sin mi sabia que toda la vida da las personas seria perfecta y explote en llantos mi perro llorraba al lado de mi cama y mi mama nsiquiera salio a verme porque estba neojadisima conmigo y desilucionada , ahi fue cuando senti la puntada en mi corazon sabia que era el momento de mi fin sabia que morira con sonrisa en mi cara (: total hasta habia dejado una nota pdiendo perdon uno po uno a las personas que me importaban y cuando senti que me desvaneci llego el tunel lo juro iba llegando habian animales arriba de mi me hablaban y me preguntaron si queria ir y paso toda mi vida en segundos iba llegando estaba cerca... pero no algo me dijo paz! porfavor detente estaba tan cerca de estar cn la perosna que mas amo mi Mane (abuela que fallecio) yalgo en mi me hizo devolverme desperte y no habia pasado nada de tiempo fui al baño y eran las tres ... volvi a acostarme esperando intentar morir de ahi sueños son los que quedan , hoy desperte angustiada con una presion en el pecho y para variar volvi a pelear , hoy dos eprsonas me dijeron ya no eres ni la sombra de lo que eras antes me dolio tanto que creo que si algo de corazon me queda senti como que rompia en mil pedazos sentiacontar todo esto pero a quien? ya nisquiera cuento mis porblemas como antes nisquiera sorio a carcajadas como antes no lloro de la risa como hace un año atras lloro lloro y solo deprimo a la gente , a las prsonas no les gusta estar con personas depresivas por eso aun pienso que ayer fue mejor morir , porq eso se los cuento a uds. princess porque se que avecs se sienten en parte como yo y si tienen el tiempo de leer mi nota seria ideal las amo muchos besos de agua y mi ayuno continua ojala hasta mañana (: